Przez całe nasze życie duch Świąt Bożego Narodzenia wepchnął się w nasz zbiorowy przełyk. Czy to Burl Ives i Rudolf Czerwono nosy renifer czy też świąteczne stylizacje Nat King Cole'a, zawsze chodzi o cukierkowe laski i drzewa oraz niszczenie naszych finansów, aby uczynić te święta najwspanialszymi w historii!

Cóż, ludzie, czas narysować linię na śniegu. Festivus był na czymś i nie pozwolimy mu umrzeć Phoebe Cates wpada do komina Gremliny. Zbyt wcześnie…?

Zapomnij o idealistycznych bzdurach, takich jak Dwanaście Dni Bożego Narodzenia, spraw, by było to naprawdę zabawne. I trochę przerażające i dziwne. Co, jeśli to czytasz, jestem pewien, że już się z tym pogodziłeś.

Co powiesz na dwanaście dni Projekt „Burbs? A czemu do licha nie? Dick Miller, który wcielił się w postać śmieciarza, który chciał położyć ręce na Roselli Plumbing w lokalnej kręgielni, urodził się w Boże Narodzenie roku naszego Pana tysiąc dziewięćset dwudziestego ósmego. Więc przez nie świętuje Projekt „Burbs, w zasadzie mówimy jednemu z największych aktorów charakterystycznych, którzy kiedykolwiek chodzili po planecie, że nim gardzimy.

Nie tylko my nie gardzić Dickiem Millerem, nie będziemy też tolerować żadnego wymyślonego dyskredytowania. Więc wskakuj w sanie. To się dzieje.

Począwszy od soboty odliczanie rozpocznie się o dwunastej, co oznacza, że ​​czas się wycofać. Pozwól, że cię przez to przeprowadzę…

1 dzień The Burbs: Rolka Projekt „Burbs na śniadanie i zrób wszystko, co w twojej mocy, by wyprzedzić Ricka Duccomuna. Albo zwymiotujesz, albo zemdlejesz, ale tak czy inaczej, masz historię do opowiedzenia na resztę sezonu wakacyjnego. Dla was rządzą sticklerzy - ananas opcjonalnie.

2 dzień The 'Burbs: Powiedz żonie (lub specjalnej przyjaciółce), że chcesz się przytulić i obejrzeć film. Jaka kobieta zrezygnowałaby z takiego zaproszenia? Następnie zapętlasz wszystkie sceny z Carrie Fisher, nie jako Carol Peterson, ale Księżniczka Leia w tym skąpym kostiumie kąpielowym Powrót Jedi dopóki nie dostanie aluzji i nie zdmuchnie Twojej Gwiazdy Śmierci, albo nie wyjdzie z pokoju, mówiąc, że odmawia, dopóki nie będziesz przypominać mężczyzny, którego poślubiła. Pamiętaj, aby odczekać dwa uderzenia, a następnie zaproponować „Nie mamy takiego czasu”.

3 dzień The 'Burbs: Zaproponuj, że zabierzesz dziadków na smaczny posiłek, a następnie na świąteczne zakupy w ostatniej chwili. Odejdź, aby dać im trochę czasu na przejrzenie potencjalnych wypychaczy, poczekaj, aż znajdą się w przejściu z pracownikiem sklepu, a następnie podejdź za nimi i nie zwracając ich uwagi, po prostu skarć „Czy chcesz to zabrać ze swojego? kieszeń? Czy nie chcesz tego ukraść z tego sklepu? ” Odchodzić. Nie zapomnij wymamrotać „W każdym razie to gówniany sklep”.

Czwarty dzień The 'Burbs: Każdy, kto nie ma słabości do Coreya Feldmana, nigdy nie miał ani odrobiny sympatii do kina lat 80. Mam na myśli, Goonies, Stand By Meoczywiście od Ricky Butler Projekt „Burbs, ale także najsłynniejszy Tommy Jarvis z kolei Piątek 13th saga. Przygaś światła, niech Ostatni rozdział latać i mieć nadzieję, że twój pijany wujek nie goli głowy i nie tłucze ciotki, gdy wykrzykuje „Umrzyj!”

5 dzień The 'Burbs: Nie będę cię okłamywał, ten będzie spokojny, ale podobnie jak twoja wiara w Świętego Mikołaja, miej wiarę, że jutro przyniesie to wyraźną zapłatę. Po prostu załaduj do bagażnika swojego samochodu worek na śmieci wypełniony tyloma workami ziemniaków, ile może wytrzymać bez pęknięcia. Wjedź na sam koniec podjazdu. Wrzuć go do kosza, rozejrzyj się pobieżnie po okolicy, a potem wywal się do diabła kijem. Wracam do garażu.

6 dzień The 'Burbs: Aby być uczciwym, piątego dnia ustalono stół do połowy, ale w tym przypadku musisz wyjąć jaja z torebki żony. Ten dzień może nie być dla was wszystkich, ale jeśli jesteście uparci, myślę, że docenicie to. Poczekaj, aż śmieciarka się pokaże, a potem wyskocz z domu w klapkach i na wpół ogolonych kołysząc tylko kamuflażowy szlafrok i parę bokserek z kolekcji Billa Clintona. Energicznie zapytaj, czy znaleźli tam torbę, która jest ciężka i trochę wilgotna. Nie mogę obiecać, że unikniesz rozmowy z policjantem lub licencjonowanym terapeutą, ale pod koniec dnia spojrzysz z dumą wstecz, wiedząc, że zrobiłeś to dla siebie.

Czwarty dzień The 'Burbs: Zabierz dzieci na lokalne wzgórze saneczkowe, ale po drodze zatrzymaj się w Radio Shack. Weź parę krótkofalówek, ale zanim szczury z dywanu wybiegną z samochodu, odwróć się do nich i bez żadnych wątpliwości daj znać tike'om, że jeśli któryś z nich przeskoczy broń na „Czerwonym łaziku, czerwonym łaziku, niech Mikey go dalej ”nawet raz, Boże Narodzenie jest odwołane.

Czwarty dzień The 'Burbs: Zaproś się na miłą, sąsiedzką pogawędkę z ludźmi, z którymi prawie nie rozmawiałeś. Pamiętaj, aby wziąć talerz ciastek - nieważne, czy upuścisz je po drodze, czy dodasz trochę smaku, robiąc z nich magiczne ciasteczka disco, to Twoja decyzja. Życzenia powodzenia. Nie możesz jednak odejść, dopóki nie tylko nie powiesz, ale organicznie włączysz w rozmowę: „Te stare domy muszą być piekielnie ogrzewane, co?” Następnie zostaw notatkę na stoliku do kawy z napisem „Mam twojego psa”.

Czwarty dzień The 'Burbs: Aby mieć pewność, że te kilka słów wymienionych z sąsiadami pozostanie jedynymi, jakie kiedykolwiek wypowiedziano, i że prawdopodobnie wbiegną do domu, gdy tylko zobaczą, że wychodzisz na zewnątrz, wykonaj następny prosty, ale skuteczny krok. Zbierz kilku znajomych na kolędowanie. Nie powinni to być kumple tej wspaniałej odmiany. Nie, pomyśl o bardziej ochrypłych kolegach ze studiów. Tacy, którzy bez problemu mówią ludziom, że właśnie poznali, że jesteś w notatniku. Zaufaj mi, są idealne. Chwyć kilka pustych kawałków papieru, które posłużą jako nuty, a potem idź od drzwi do drzwi i baw się…

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10 dzień imprezy The 'Burbs: Zanim rodzina wpadnie do domu na odcinek domowy, zaproś najbliższych (i bardziej uczciwych) przyjaciół na szampana i rozmowę. Najważniejsze jest jednak mieć tylko dwie przystawki - miskę precli i puszkę sardynek. Koper, musztarda czy oliwa z oliwek - Twoje wezwanie. Osobiście wybrałbym musztardę, ale jak powiedziałem wcześniej, to jest twoje dwanaście dni Projekt „Burbs. Podążaj za głosem serca. Gdy już ustalisz nastrój, przejdź się po pokoju z prostą twarzą i machając puszką tuż pod ich nosami, aby zaoferować nutę aromatu, oferując - „Sari-deen?”

Czwarty dzień The 'Burbs: Jeśli dotarłeś tak daleko, najprawdopodobniej zakończyłeś swoje świąteczne zakupy, rodzina jest razem i nic nie może powstrzymać ciepłych mrozów w Wigilię. Ale musisz być w stanie powiedzieć, że próbowałeś. Usiądź do śniadania i poproś wybranego rodzeństwa o podrzucenie ci gazety. Celowo pozwól mu wwiercić się w mostek, abyś mógł wystrzelić Sankę z kubka po stole. Oddano strzały, owszem, ale zastanów się, o ile bardziej wszyscy docenią przyjaciół i krewnych po ustaniu krwawienia.

Czwarty dzień The 'Burbs: Może to zająć trochę czasu, ale do tej pory prawdopodobnie szukasz sposobu na uniknięcie uroczystości. Po prostu trzymaj kule obrane, aby pierwszy am-dram elf wyszedł do samochodu na wieczorny występ bożonarodzeniowy w lokalnym teatrze. Otwórz frontowe drzwi, krzycz „Hej Pinokio, dokąd idziesz ?!” Kiedy już powiesz, że zajrzałeś do jego duszy i zobaczyłeś strach, zacznij martwy sprint, a potem zniszcz, jakbyś był przez osiemnaście miesięcy w buszu.

Więc czy przekonaliśmy cię do porzucenia przestarzałego i szczerze mówiąc, stereotypowego Dwunastu Dni Bożego Narodzenia na blisko dwa tygodnie „Burbs kombinowanie?

Jeśli tak, wyświetl kultowy klasyk Joe Dantego w Instant Watch Netflix i świętuj w wielkim stylu zbliżające się 86. urodziny Dicka Millera.

Poza tym chcę, żebyś miał dla mnie oko na okolicę.