W zeszłym tygodniu omawialiśmy pięć pierwszych horrorów, które można by całkowicie przeżyć, ponieważ, spójrzmy prawdzie w oczy, większość z nas nie byłaby jedną z niewielu postaci, które pozostały przy życiu pod koniec naszych ulubionych horrorów. W tym tygodniu przyjrzymy się drugiemu zestawowi pięciu horrorów, które dzięki twojej bystrej wiedzy na temat horrorów i zdrowemu rozsądkowi prawdopodobnie udałoby ci się zobaczyć szczęśliwe zakończenie lub przynajmniej takie zakończenie, w którym nie jesteś strasznie poturbowany, zjedzony lub dźgnięty.

Uwaga: kilka lekkich spoilerów do naśladowania:

Pierścień (2002):

 

Ten jest dość prosty:

Przyjaciel: Musisz zobaczyć ten szalony film!

Ty: W porządku, wyślij mi link.

Przyjaciel: Nie, to ta dziwaczna, nieoznaczona taśma VHS.

Ty: (wybucha śmiechem) Taśma VHS? Przepraszam Balki Bartokomous, nie mam magnetowidu. Nie mogę uwierzyć, że nadal masz magnetofon… odtwarzacz, który działa!

Przyjaciel:…. Tak.

Ty: Jesteś takim hipsterem. O, hej, powinieneś przyjść, kiedy skończysz pracę, właśnie włączyłem mój nowy dźwięk przestrzenny do mojego telewizora HDTV i PS4. Nie martw się jednak, obejrzymy na Netflix coś z lat 1980., żebyś poczuł się jak w domu.

Jasne, twój przyjaciel nie żyje w niecały tydzień od bycia przerażonym samotnością, wściekłością i ospą (czytaj książki), ale przeżyjesz, ponieważ jesteś jak większość reszty świata zachodniego i masz tylko dysk odtwarzacze i usługi przesyłania strumieniowego wideo. Przypuszczam, że jeśli nadal masz stary magnetowid, to jest to dla tych klasycznych horrorów, które kochasz, których jeszcze nie ma na DVD/Blu-ray. Tak jak Carpenter...(wiesz, bo on buduje terror).

Lśnienie (1980):

To zdecydowanie horror, który przeżyłby większość. Spośród trzech głównych bohaterów dwóch z nich wychodzi z filmu żywe, więc patrzymy, w najgorszym, na dwa do jednego przedostania się Lśnienie przeżył traumę, ale stosunkowo bez szwanku. Jest jednak kilka rzeczy, które zdecydowanie poprawiłyby Twoje szanse na wypadek, gdybyś to właśnie Ty Overlook Hotel próbował doprowadzić do szaleństwa:

Po pierwsze, jeśli jesteś zdrowiejącym alkoholikiem, masz trudne małżeństwo i masz małego syna, który idzie do psychiatry, ponieważ prawdopodobnie ma ESP, sześć miesięcy izolacji prawdopodobnie nie jest dla ciebie najlepszym pomysłem. Chcesz napisać powieść przez zimę? OK, czy myślałeś o założeniu pokoju do pisania w domu lub o podjęciu pracy, która pozwala ci pisać, która nie wymaga od ciebie izolacji? Na przykład stróż nocny w fabryce obuwia; bardzo niewielu ludzi zamierza włamać się zimą, żeby ukraść buty: schody do fabryki są metalowe, a oni nie mają butów.

Cóż, powiedzmy, że zamierzasz podjąć pracę (znowu, miejmy nadzieję, że z solidnym związkiem), zabrać ze sobą kilka rzeczy, aby powstrzymać gorączkę w kabinie. Jeśli zignorujemy wszystko, co pomogłoby nam w dzisiejszych czasach przy zdrowych zmysłach, takie jak gry wideo, laptopy, telefony komórkowe, iPody, czytniki e-booków itp. i pracujemy nad tym, co było dostępne w tamtym czasie, osoby obdarzone zdrowym rozsądkiem pomyślą o przyszłości i przyniosą trochę książki z krzyżówkami, układanki, hobby, rękodzieło i gry planszowe. Lśnienie byłby zupełnie innym filmem, gdyby rodzina grała w Dungeons and Dragons dwa razy w tygodniu, aby się połączyć:

„Tony mówi, że rzuca kulą ognia w sówkę”

„Uderza za 18 obrażeń, dobra robota Tony”

„Dzięki, panie Torrance”.

Nie lubisz gier planszowych? Oglądaj telewizję w salonie swojego domu i weź ze sobą magnetowid z pudełkiem taśm na wypadek, gdyby nic się nie stało. Robić na drutach. Ułóż puzzle z 3000 elementów z Universal Movie Monsters. Cholera, zajmij się narciarstwem biegowym; zaufaj mi, jeśli rano spędzisz na nartach biegowych, bez względu na to, co mówi Lloyd, będziesz zbyt zmęczony, by zabić swoją rodzinę.

Pomijając to wszystko, powiedzmy, że wciąż jesteś pod presją duchów, aby robić złe rzeczy twojej rodzinie. Zanim złapiesz siekierę, po prostu pracuj, aby uniknąć pokoju 237 i innych duchów, które na ciebie naciskają (pamiętaj, co powiedziała mama: „Jeśli naciskają, abyś zrobił coś, czego nie chcesz robić, nie są twoimi przyjaciółmi” ) i porozmawiaj z osobami, które ze sobą przyniosłeś. Wtedy ten dobry związek naprawdę się opłaca, ponieważ możesz się uspokoić i wrócić do rzeczywistości, poświęcając czas na rozmowę z nimi o przypadkowych rzeczach, na przykład o tym, jak powinni dołączyć do ciebie na nartach biegowych lub jak bardzo chcesz wszystkiego. krwistoczerwona i biała łazienka w domu.

Blair Witch Project (1999) i większość filmów znalezionych:

Ten zdroworozsądkowy pomysł „przetrwania horroru” dotyczy w zasadzie każdego horroru „odnalezionego materiału filmowego”:

Położyć. Aparat. Na dół.

Natychmiast stajesz się przydatny i masz 95% większe szanse na przetrwanie w każdej sytuacji, w której się znalazłeś, zamiast irytować tych, którzy faktycznie próbują poradzić sobie z tą sytuacją. Jasne, może nie pomóc ci przetrwać tak bardzo, jak brak posiadania magnetowidu, lub uczenie się strugania, jak odtąd Blair Witch Sytuacja wymagałaby zdrowego rozsądku i umiejętności chodzenia w linii prostej, ale w pewnym momencie czas odłożyć kamerę i skupić się na wydostaniu się z lasu.

Albo powiedzmy, że robisz film o zombie i nagle zaczyna się prawdziwa epidemia zombie (ponownie, jak powiedziałem w części pierwszej, większość z nas nie żyje w epidemii zombie, ale trzymaj się tego ze mną): odłóż kamerę i skup się na pomaganiu swoim przyjaciołom pozostać przy życiu. Pomóż uzbroić grupę, tworząc broń, uderz zombie w głowę lub wymyśl kilka kalamburów po „zabiciu zombie”. Dosłownie wszystko jest lepsze niż stanie 10 stóp od wszystkich, mówiąc: „wow” i „co się dzieje?” Czy wiesz, jak możesz dowiedzieć się, co się dzieje, kamerzyście? Robiąc rzeczy. Na samym początku. w najmniejszym stopniu przyczynij się do ekspertyzy wskazywania rzeczy i wskaż zbliżające się zombie faktycznie przydatne przyjaciół, którzy zajmą się nimi za Ciebie. Wtedy wszyscy macie większą szansę na wydostanie się stamtąd żywi, niż jeśli będziecie dalej filmować i krzyczeć oczywiste stwierdzenia.

Pod koniec dnia dla większości z nas „polowanie na czarownice” lub „śledzenie czarownic w lesie” to teraz kod na imprezę w buszu. Być może ci studenci po prostu zgubili się i wściekali na siebie, ponieważ przegapili wściekłość, i ciągle przerażają ich pijane dzieciaki, które dowiedziały się, że ci „filmowcy” przegapili imprezę i postanowili sterroryzować ich, gdy odważyli się na biesiadników, w pijana mgła, już nie pamiętam. To ma tyle sensu, co cokolwiek innego w Projekt Blair Witch.

Egzorcysta (1974):

Całkowicie przeżyłbyś jeden z najlepszych (jeśli nie najlepszy) horror, jaki kiedykolwiek powstał w ten sposób:

Nie daj się opętać Pazuzu.

Pomyśl o tym, pomimo tego, że jest to wciąż najlepszy film o egzorcyzmach, bez wyjątku, i jeden z najstraszniejszych filmów, jakie kiedykolwiek nakręcono, tylko dwie osoby są opętane. Tylko jeden z nich umiera, a drugim, który umiera, jest stary kapłan, który próbuje wypędzić demona, czego i tak prawdopodobnie nie zrobisz.

Dla celów argumentacji załóżmy więc, że dwie osoby są zabijane z powodu posiadania Egzorcysta. Populacja świata wynosiła około 4 miliardy w 1974 roku, co oznacza, że ​​masz 0.0000005% szans na śmierć.

Statystycznie masz większą szansę (0.000024%) na zjedzenie przez żarłoczne, satanistyczne chomiki.

Semetary dla zwierząt domowych (1989):

OK, przeprowadzasz się z rodziną do ładnego, małego miasteczka, aby uciec z wielkiego miasta i zaprzyjaźniasz się z rozgadanym, ale miłym staruszkiem, który mieszka w mieście i ostrzega, że ​​na cmentarzu może być coś nadprzyrodzonego (wiesz , z dziwną błędną pisownią, która sprawia, że ​​​​wydaje się to ludowe), wykreślonej na cmentarzysku rdzennych Amerykanów. Jasne, może najpierw mu nie wierzysz, a potem spotykasz swojego zmarłego, teraz zombie ucznia, który ostrzega cię przed tym samym.

Czy jesteś mężczyzną / kobietą nauki? W porządku, nie wierzysz w to całe nadprzyrodzone „mumbo-jumbo”. W takim razie powiedzmy, że kot twojej córki zostaje potrącony przez samochód i myślisz: „No cóż, najwyraźniej to cmentarzysko Micmac jest miejscem, w którym można go zakopać: spójrz na wszystkie inne rzeczy tutaj pochowane! A jeśli to (kpina) wróci do życia (parsknie), to nie muszę kupować nowego kota i udawać, że to Kościół (to imię kota w Semetary dla zwierząt domowych) ”.

Dobrze, kot wrócił i przez większość czasu jest tylko zły, więc tak nie jest także źle… a teraz mam tego zmarłego syna…

Czy widzisz, dokąd to zmierza? W pewnym momencie może nadszedł czas, aby przestać grzebać rzeczy na tym cmentarzu, aby zobaczyć, co się stanie. Co to jest? Czy nic się nie dzieje, gdy przestajesz grzebać rzeczy, z których pochodzi całe zło? Och idealnie, chyba możesz po prostu wrócić do pracy.

W końcu chciałbym myśleć, że tak bystra osoba jak ty albo zaakceptuje fakt, że wszyscy mówią ci, abyś nie robił tego samego, co już poszło strasznie źle dla wszystkich innych (ucząc się z historii, więc nie jesteś skazany na to, by to powtórzyć) i opłakiwać swoją tragedię i/lub przeprowadzkę. Czy wiesz, ile jest małych, uroczych miasteczek? Znajdź inny, gdy będziesz gotowy, aby spróbować zacząć od nowa. Wybór miasta, w którym nie będziesz kuszony, by bawić się w Boga i próbować wskrzesić zmarłego syna i/lub żonę, jest zawsze dobrym pomysłem.

Jeśli nie możesz przepuścić okazji; Twój żal jest zbyt silny lub trochę oszalałeś z nadziei i smutku, aby odstraszyć Cię ten kot, który wciąż atakuje ludzi, a twoim planem jest dalsze grzebanie tam zmarłych krewnych, dopóki jeden z nich nie wróci miło, dobrze. Przynajmniej kup strzelbę:

Ty: Jesteś zły i szalony?

Nieumarły krewny: Nie

Ty: Więc do czego służy nóż?

Nieumarły krewny: ja… zrobiłem ciasteczka… dla ciebie…

Ty: A gdzie oni są?

Nieumarły krewny: Uhhhh…

* BLAM *

Potem możesz je ponownie zakopać i zobaczyć, co wróci tym razem; skrzyżowane palce!

To wszystko 10 osób! Daj mi znać, co myślisz o jasnoczerwonej łazience, magnetowidzie (i tym, co nadal na nim oglądasz) lub jeśli są tam jakieś horrory, które Twoim zdaniem całkowicie przeżyjesz w komentarzach poniżej.