Szkoła wreszcie się skończyła i w przyszłym tygodniu zaczynasz obóz letni. Czy jesteś podekscytowany? Kolejne wspaniałe osiem tygodni stłoczone w małej, śmierdzącej chacie z siedmioma innymi chłopcami lub dziewczynkami z różnych środowisk. Jestem pewien, że będzie tam Goth, sportowiec, twoja cycata dziwka z obozu, palacz i oczywiście dziewica. Który z nich jesteś? Lepiej to wymyśl przed wyjazdem, ponieważ określi to, co będziesz musiał spakować.

Spray na owady, sprawdź. Blok przeciwsłoneczny, sprawdź. Śpiwór, kratka. Łuk krzyżowy….? Co? Nie pamiętałeś, aby spakować swój wierny kusz? Czy nie wspomniałem, że to nie jest zwykły obóz? To jest Camp Slasher!

Wszystko, czego nauczyłeś się z każdego horroru, który kiedykolwiek miał miejsce w obozie Piątek 13^th i Obóz nocny do Obóz Cheerleaderki i The Burning Powinien był nauczyć cię, jak przetrwać lato, albo przynajmniej dać ci szansę na walkę. Jeśli nie robiłeś notatek, dobrze, że jestem tutaj, twój ekspert w obozach, aby powiedzieć ci dokładnie, co musisz spakować, aby zwiększyć swoje szanse.

Obóz Goth
Jeśli jesteś obozowym Gotem, masz do dyspozycji więcej zasobów, niż myślisz. Te puszki Aqua Net, aby uzyskać fryzurę inspirowaną Cure, i niezawodna zapalniczka do palenia ulubionych goździków, będą Twoimi najlepszymi przyjaciółmi. Natychmiastowa latarka! Kiedy znajdziesz się w bliskim kontakcie z zamaskowanym zabójczym filmem, który lżejszy i rozjaśnia drania! Może go nie zabić, ale jeśli wycelujesz w twarz i oczy, to da ci dobre cztery stopy między tobą a nim, dając ci wystarczająco dużo czasu na znalezienie wyjścia i ucieczkę!

Wadą; Twoje modne sześciocalowe botki na platformie i spodnie typu bondage z Hot Topic ograniczą Twój ruch. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że potkniesz się o siebie, przez co czas, który właśnie kupiłeś, stanie się bezużyteczny, gdy złapiesz topór w plecy. Radzę ci zostawić w domu spodnie na ramiączkach i grube buty i wybrać coś bardziej praktycznego. A co powiesz na czarne spodenki z kabaretkami i jakieś wojskowe buty? Twój gotycki wizerunek pozostanie nienaruszony, ale te opcje garderoby będą znacznie bardziej funkcjonalne dla twojej ucieczki.

Obozowy Jock
Twoi rodzice wysłali cię na obóz letni, abyś uczestniczył w drużynach sportowych i utrzymywał mięśnie w zgodzie, zamiast pozwolić im zanikać w miesiącach letnich, gdy chodzisz do beczek i grasz w gry wideo. Nie są maniakami, nie chcą płacić za twoje czesne w college'u, jeśli masz szansę na stypendium baseballowe. Cóż, masz szczęście, masz prawdopodobnie jedną z największych zalet któregokolwiek z twoich współlokatorów; Twoja siła! W przeciwieństwie do Shelley Duvall w LśnienieTwoja zdolność do zamachnięcia kijem i trafienia w to, do czego zmierzasz, pozwala obezwładnić ścigającego cię zabójcę. Jeśli powalisz go na ziemię i nadal będziesz na niego zawodzić, lub wyjmiesz jego broń z jego uścisku i użyjesz jej przeciwko, możesz nawet mieć okazję zabić złoczyńcę i uratować sytuację!

Niestety twoim upadkiem będzie twoja głupota. Nienawidzę tego mówić kochanie, ale jesteś głupia jak worek sportowców. Zabiłeś tak wiele komórek mózgowych, robiąc lejki do piwa i stojaki na beczki na przyjęciach z kolegami z drużyny, że dosłownie wchodzisz w niebezpieczeństwo, gdy słyszysz dziwny dźwięk. Weź to ode mnie, kiedy „ch ch ch, ah ah ahs” spadnie, podnieś najbliższy obiekt tłuczący i zacznij się kołysać. Radzę ci, abyś spakował swój ulubiony kij baseballowy i najwygodniejsze buty do biegania, więc jeśli znokautujesz zabójcę, masz szansę wyrzucić go stamtąd.

 

Obozowa dziwka
O mój przyjacielu, równie dobrze możesz rzucić się na ostrze zabójcy, gdy tylko go zobaczysz. Nie wiem, czy jakakolwiek rada, którą mogę ci dać, co do tego, co spakować, zwiększy twoje szanse na zrobienie tego w pierwszym tygodniu, nie mówiąc już o całym lecie. Bycie dziwką jest tylko w twoich genach i sprawia, że ​​jesteś najłatwiejszą zdobyczą. Ale niezależnie od tego, spróbuję dać ci szansę walki.

  
(Zastrzeżenie: mężczyźni też mogą być dziwkami!)

Twój upadek przyciąga ... no cóż, wszystkich. Chłopcy, dziewczyny, obozowicze, doradcy, wszyscy są dla ciebie uczciwą grą. Gdyby zabójca miał popęd seksualny, na pewno byłby na twojej liście. Moja rada to rozsądne buty i żadnych minispódniczek. Jeśli jedyne „rozsądne” ubranie, jakie masz w swoich szufladach, to krótkie spodenki, no cóż, to lepsze niż sukienki i sandały na platformie. Bez wątpienia masz akrylowe paznokcie, więc kiedy już się do tego zabije, a zabójca ma Cię w zasięgu ręki, idź po oczy. Tak, będzie miękki i obrzydliwy, ale to twoja jedyna szansa, kiedy ma cię przy ścianie i dusi z ciebie życie.

 

Obóz Stoner
Boję się powiedzieć, że jesteś na tej samej łodzi co Obozowa Dziwka. Możesz chcieć współpracować i pracować razem. Twoja wrodzona natura, by oświetlać każdą nadarzającą się szansę, czyli prawie cały czas, wprawia cię w wieczne otępienie błogości i nieświadomości. Równie dobrze możesz mieć na plecach znak „Zabij mnie”, ale naprawdę nie ma takiej potrzeby, ponieważ zabójca czuje zapach garnka promieniującego z ciebie na milę.

Nie jestem nawet pewien, czy będziesz na tyle świadomy, by wysłuchać rad, które ci daję, nie mówiąc już o ich zachowaniu, ale przynajmniej wiem, że próbowałem, więc kiedy umrzesz, moje sumienie będzie czyste. Ponieważ mówienie ci, żebyś nie palił, jest bezowocne, najlepszym rozwiązaniem jest podniesienie zabójcy na haju przez drugie rozdanie, to zdezorientuje go na tyle, że będziesz mógł uciec. Ale zamiast tego prawdopodobnie po prostu zasypisz.

 

Dziewica obozu
Chodzisz na obóz od lat, ale to twój pierwszy raz w Camp Slasher, ponieważ tata właśnie przeniósł cię z Doliny do centrum miasta, ponieważ chce coś zmienić w miejscowym szpitalu jako lekarz pogotowia w niedostatecznie wyposażonej i niedopłacanej grupie lokalny szpital. Ale to z tobą w porządku, ponieważ masz nadzieję, że po ukończeniu ostatniego roku jako obozowicza złożysz podanie o wychowawcę obozowego w przyszłym roku i pomożesz tym „mniej szczęśliwym”, których ten obóz wydaje się mieć dużo. Co za okazja i konstruktor CV! Twoją największą zaletą jest rozsądek, wpojony nietkniętą rodziną i bez wątpienia wychowaniem z wyższej klasy średniej. Nie pozwól, aby pokusy związane z seksem, alkoholem lub narkotykami stanęły Ci na drodze, ponieważ te rzeczy są złe i nie bierzesz w nich udziału.

(Zastrzeżenie: Chociaż Alice ostatecznie spotkała swój zgon w części 2, to było w domu. Nie w obozie. Powiedziałem, że pomogę ci przetrwać obóz).

Twoja słabość będzie twoim wielkim sercem do pomocy innym uczestnikom obozu. Gdy zabójca zda sobie sprawę, że nosisz serce na rękawie, użyje twojego bunkie jako przynęty, aby wyciągnąć cię na otwartą przestrzeń i będzie to zasłona dla was obojga. Radzę wam, żebyście się zaostrzyli. Ludzie umierają w Camp Slasher, tak po prostu jest. Nie możesz ich wszystkich uratować. Ponadto weź udział w zajęciach kickboxingu, zanim zameldujesz się w kabinie i zdasz sobie sprawę, że to każdy dla siebie. Nie jesteś najsilniejszym obozowiczem, ale masz więcej rozumu niż większość kolegów z kabiny, więc użyj głowy i zawsze uważaj na najbliższą broń, a także wyjdź. Tak długo, jak będziesz się trzymać rozumu, coś mi powie, że przeżyjesz Obozowy Slasher.

Nie wybierasz się na obóz tego lata? Nie ma problemu! miCiesz się tymi obozowymi horrorami!